Hechting in je relatie
Hoe jij jezelf en je emoties hebt leren ervaren
Ik zeg dit vaak tegen vrouwen in mijn praktijk voor relatietherapie in Breda:
Soms ligt het probleem niet in je relatie, maar in hoe jij jezelf ervaart binnen die relatie.
Dat klinkt misschien spannend of confronterend.
Maar het is ook hoopvol.
Want het betekent dat je niet hoeft te wachten tot je relatie verandert om zelf rust te voelen.
Er is een wetenschappelijk artikel dat dit heel helder laat zien. Het onderzoek van Levesque et al. (2017) laat zien dat hoe iemand emoties ervaart en ermee omgaat, veel sterker wordt bepaald door hechting dan door hoe goed of slecht de relatie objectief gezien is.
En dat zie ik elke dag terug in mijn werk met vrouwen die vastlopen in relatieproblemen.
Hechting bepaalt hoe je emoties beleeft
Je hechtingsstijl ontstaat vroeg. In contact met je ouders of verzorgers. En die stijl vormt onbewust hoe jij jezelf ziet, hoe jij emoties interpreteert en hoe veilig of onveilig de wereld voor je voelt.
Het onderzoek laat zien dat mensen met een onveilige hechting vaker moeite hebben met emotieregulatie. Dat betekent niet dat ze zwakker zijn. Het betekent dat hun zenuwstelsel sneller overspoeld raakt.
In de praktijk zie je dat bijvoorbeeld zo:
- je voelt emoties heel intens
- je raakt sneller overweldigd
- je reageert impulsiever in ruzies
- je twijfelt sneller aan jezelf
- je piekert veel over je relatie
En dan denken veel vrouwen:
Misschien ligt het aan mijn relatie.
Of: misschien doet mijn partner iets verkeerd.
Maar vaak ligt de kern dieper.
Het gaat niet om hoe goed je relatie is
Wat dit onderzoek heel duidelijk laat zien, is dit: de kwaliteit van de relatie zelf voorspelt deze innerlijke onrust niet. Zelfs dyadische coping, dus hoe goed je samen problemen oplost, verklaart het niet.
Wat het wel verklaart, is hoe iemand zichzelf en zijn emoties intern beleeft. Vanuit het hechtingssysteem.
Met andere woorden:
Je kunt een liefdevolle partner hebben en toch voortdurend onrust voelen.
Je kunt goed communiceren met je partner en tóch blijven piekeren over je relatie.
Niet omdat de relatie slecht is, maar omdat jouw interne systeem steeds aanstaat.
Dat is ook waarom sommige vrouwen blijven twijfelen, blijven zoeken, blijven analyseren, zelfs in een stabiele relatie.
Wat ik zie in relatietherapie
In mijn praktijk voor individuele relatietherapie in Breda werk ik veel met vrouwen die zeggen:
Ik snap niet waarom ik me zo voel, want eigenlijk is mijn relatie best oké.
En dan kijken we niet alleen naar communicatie of gedrag, maar naar wat er vanbinnen gebeurt.
Bijvoorbeeld:
- wat gebeurt er in jou als je partner afstand neemt
- wat voel jij als hij stil wordt
- wat maak jij daar meteen van over jezelf
Dat zijn geen relatieproblemen op zich. Dat zijn hechtingsreacties.
En zolang je die niet herkent, blijf je denken dat je partner of de relatie het probleem is.
Relatieprobleem of hechtingsreactie
| Wat je ervaart | Wat je vaak denkt | Wat er eigenlijk speelt |
|---|---|---|
| Veel emotionele onrust | Onze relatie is niet goed | Onveilige hechting |
| Impulsieve reacties | Ik ben te gevoelig | Moeite met emotieregulatie |
| Blijven piekeren | Ik moet het snappen | Interne onveiligheid |
Waarom dit juist hoopvol is
Dit betekent niet dat je relatie er niet toe doet.
Maar het betekent wél dat je veel meer invloed hebt dan je denkt.
Je hoeft niet te wachten tot je partner verandert.
Je hoeft niet te wachten tot de relatie “beter” wordt.
Je kunt leren om:
- je emoties beter te reguleren
- je hechtingsreacties te herkennen
- rust te voelen zonder bevestiging van buiten
- duidelijker te communiceren met je partner
- minder te piekeren over je relatie
En dát is precies waar ik vrouwen bij help.
Niet door te zeggen dat je relatie fout is.
Maar door te kijken naar wat jouw systeem nodig heeft om zich veilig te voelen.
Wil jij begrijpen waarom jij zo heftig reageert in je relatie
Als jij merkt dat je emoties je soms overspoelen, dat je blijft piekeren over je relatie of dat communiceren met je partner lastig voelt, dan is dit geen teken dat jij faalt.
Het is een signaal van je hechtingssysteem.
Wil je hier bewuster van worden en leren hoe je anders kunt reageren in ruzies en spanningen? Download dan hier mijn gratis Ruziereflector. Daarmee krijg je inzicht in jouw patronen en wat jouw eerste stap is naar meer rust.
Veelgestelde vragen
Betekent dit dat mijn relatie geen rol speelt
Nee. Maar het betekent wel dat de relatie vaak iets triggert wat al in jou aanwezig is.
Kan ik mijn hechtingsstijl veranderen
Je hechtingsgeschiedenis niet, maar je reacties en regulatie wél.
Helpt relatietherapie als mijn partner niet meekomt
Ja. In mijn praktijk voor relatietherapie in Breda werk ik veel individueel met vrouwen.
Waarom blijf ik piekeren terwijl het eigenlijk goed gaat
Omdat onveilige hechting vaak onrust veroorzaakt, los van de werkelijkheid.
Is dit wetenschappelijk onderbouwd
Ja. Dit is onder andere beschreven door Levesque et al. (2017), gebaseerd op hechtingstheorie van Bowlby.
Referenties
Levesque, C., Lafontaine, M. F., Caron, A., & Fitzpatrick, J. (2017). The mediating effects of emotion regulation and dyadic coping on the relationship between romantic attachment and nonsuicidal self injury. Journal of Social and Personal Relationships, 34(8), 1237–1256. https://doi.org/10.1007/s10964-016-0547-6
